20 chistes de fútbol

El balompié mezclado con humor da lugar a bromas tan ingeniosas como estas

-¿Cuál es el mejor portero del Mundial?

-Evidente, ¡el de Para-guay!

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-Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

-¿Quééé? ¿Faltaaa? ¿Falta? ¡Si no te he tocado! Pero cómo puedes decir falta…

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Dos pueblerinos:

-Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.

-¿Has probado a llevarla al fútbol?

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-Camarero, ¿me aliña la ensalada?

-Con el 1, el pepino; con el 2, el tomate; con el 3, la cebolla…

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-Mi doctor me aconsejó que deje el fútbol.

-¿Por qué?, ¿estás enfermo?

-No, porque me ha visto jugar.

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-¿Cómo se llama el peor jugador japonés?

-Nikito Nitoko.

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Esto es un partido de fútbol entre los leones y el resto de los animales. En la primera parte, los leones se ponen 12-0 arriba, pero en el segundo acto, se incorpora el ciempiés al equipo rival y anota 100 tantos. Al terminar el partido, uno de los leones se le acerca:

-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no… Pero siendo tan bueno ¿cómo es que no has salido antes?

-Porque… me estaba atando las botas.

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Después de un partido de fútbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puesto un sujetador.

-¡Pero tío! ¿Desde cuándo llevas ropa interior femenina?

-Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

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-Por qué Messi no bautiza a su hijo?

-Para no hacerse Cristiano.

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Un niño va al fútbol con su padre cuando, de pronto, se produce un tumulto en la grada.

-Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?

-Porque ha tirado una piedra al árbitro.

-¡Pero si no le ha dado!

-Por eso, hijo, por eso.

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Van dos amigos en un coche. Uno es del Barça y el otro, del Madrid. ¿Quién conduce? El del Barça, porque el del Madrid lleva varias copas de más.

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Un socio del Barça, de esos que no se pierden ni los entrenamientos y se saben las alineaciones y los goles de todas las épocas, está a punto de morir. Pero, tras recibir la extremaunción, reúne a su familia para pedir un último favor:

-Mi última voluntad es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Madrid.

-Pero… ¿cómo? ¡Si tu vida ha sido el Barça!

-Por eso mismo. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

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Llega Jaimito de jugar un partido de fútbol y, muy contento, le dice a su padre:

-¡Papá! ¡He jugado mi mejor partido! ¡He metido tres goles!

-¡Qué bien, Jaimito! ¿Y cómo habéis quedado?

-Pues hemos perdido 2-1.

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Eugeni decía… El saben aquel que dice que era un tío que iba conduciendo un Ferrari por una carretera secundaria, encuentra un rebaño de ovejas y le suelta al pastor: «Oiga, si adivino cuántas ovejas tiene, ¿me regala una?». Y el pastor le dice: «Venga, va». El tío se las queda mirando y dice, seguro de sí mismo: «¡163!». El pastor, atónito, dice: «Coño, ya puede llevársela, ya». Coge la oveja, se la pone debajo del brazo y se la lleva para el coche. Y con esas, que el pastor le dice: «Oiga, si adivino de qué trabaja usted, ¿me la devuelve?». El hombre del Ferrari dice: «Venga, va». Y el pastor, con seguridad, suelta: «Usted es ojeador de defensas del Barça». El hombre, sorprendido, boquiabierto, dice: «¿Pero cómo lo ha sabido usted?». Y el pastor responde: «Porque de números le veo a usted muy bien, pero de 163 ovejas usted ha cogido el perro».

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-Javier, ¡elige! ¿El fútbol o yo?

-Pregúntamelo en el descanso, que ahora estoy ocupado.

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-Hijo, ¿cómo te va en la escuela de fútbol?

-¡Bien! ¡Sé imitar a Roberto Carlos!

-A ver…

-Yo quiero tener un millón de amigos…

-…

-¿Por qué lloras, papi?

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¿En qué se parece un informático a un portero de fútbol? En que ambos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

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-¿Cuál es el colmo de un futbolista?

-Que le salga un hijo pelota.

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-¿Cómo puedes identificar a uno de mi pueblo en el estadio?

-Pues porque es el único que lleva salvavidas para hacer la ola.

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-¿Cómo se llama el portero de Grecia?

-Nikolais Nikolareis.